Yo leyendo El templete de Nasse House, Parte 3

Yo leyendo El templete de Nasse House, Parte 2

Yo leyendo El Templete de Nasse House, parte 1

Capitulo 6

- Cof Cof... Tu sabes que nunca he pedido nada a Dios, Barry... ni siquiera cuando mi madre murió en un accidente de tren... ni siquiera cuando me tuvieron una semana en la Concergerie... pensé en rezar mil veces, pero siempre acababa pensando que no podía humillarme ante él... no podía ser inferior a ese hijo de puta...

- Voy a buscar mas periódicos... hay que taponar ese torniquete

- Este es el fin tio... como Dillinger... Como Darrell... Al menos no me han dado en la cabeza...

- Calla de una puta vez, joder! reserva tus energias, las ambulancias están de camino...

- Pero tuve que venir aquí a rezar por ella... es lo mas importante de mi vida, tio! se iba a Malta con su manager! ma dejaba, Barry! te lo juro, voy a sacarle los hígados a ese tio desde el otro mundo, te juro que lo voy a hacer...

- No me jodas Gilly, callate ya de una puta vez... voy a sacar tu puta moneda de la cabina. Puto San Judas Tadeo y todos sus muertos!

- Ni se te ocurra! es el patron de los imposibles... debe estar a punto de llamar... a punto de llegar...

- PUTO CURA DE MIERDA!!! tenia un jodido 38 bajo la sotana... pero lo he mandado a criar malvas, Gillly... no volverá a jodernos nunca más...

- I've been long, a long way from here -cof cogh- Put on a poncho, played for mosquitos- ack!

- Tio, no puedes hacerme esto... no puedes...

- Barry... Acercate.. .quiero darte el último beso...

- OK, tio, pero en la frente, sin mariconadas...

- Dile a Cyndi que la quiero... dile que es una zorra, pero que la quiero mas que a mi vida... se lo dirás?

- Vete a la mierda Gilly!!! deja de cantar, ostia... vas a vivir! ya oigo las sirenas...

- Yo tambien.. tienen la misma voz que Sheryl Crow...

- HIJOS DE PUTA!!! VOY A MATAROS A TODOS; CABRONES!!!

- And drank til I was thirsty again- Coff Coff - oye Barry, largate ya, vas a meterte en lios... - Cogh Cogh

- We went searching through thrift store jungles...

Las lágrimas de Barry se mezclaron con la sangre de su amigo

- Te acuerdas cuando fuimos a la central hidroeléctrica? Fué un dia tan cojonudo... Nos dieron tapones para los oídos... eran de colores.. parecían caramelos...

- Calla ostia!!! vas a vivir cabronazo... no te muevas, ya te aparto yo el pelo de la cara... estate quieto...

- Found Geronimo's rifle, - cofff. cogh... ack! -Marilyn's shampoo... - Cofff Cofffff!!!!!

- And Benny Goodman's corset and pen...

La mirada de Gilly estaba fija en el sol... Aquello era lo peor... Perder a un amigo era malo, pero aquella mirada... esa mirada decí­a: Vine a la guardería, crecí­, nos conocimos, escuché Spiral Architect, nos metimos de todo, perdimos la virginidad como pudimos, y sigo sin entender nada... seguimos sin entender nada...y Barry sintió que iba a pensar eso en algun momento, pasara lo que pasara, al final de su vida. Aquello era lo peor. Y lo tenía enfrente...

- No te preocupes tio... no vas a morir...

- Já.. Fuego y doritos.. qué bueno...

Fueron sus últimas palabras.

Barry achacó aquella frase a la pérdida de sangre.

Le puso la pistola en la mano. Corrió entre la hierba que rodeaba la carretera... le cubría entero... Las ambulancias llegaron al momento... en la iglesia la campana tocaba las cinco p.m. Las campanas funcionaban por ordenador, entonces. Nada de cuerdas en el siglo XXI. Barry corrió.

Capitulo 5

Charlie tenia una historia en la cabeza. Tenia una historia bastante buena y no podia dejar que se perdiera. Pero aunque el tiempo apremiaba; tenia cosas que hacer antes: Charlie tenía que llamar rápidamente a una chica; y además se estaba cagando con una intensidad que no recordaba si tenia precedentes: nervios? diarrea? producto de la borrachera del dia anterior? quien sabe: Asi que decidió hacer las dos cosas a la vez.

Se encerró en el bater; se bajó los pantalones mientras, con la otra mano, buscaba su número: estaba en la L de Lucía, la chica que más le había gustado en su vida. Tenia que convencerla como fuese para conseguir una cita para el dia siguiente, porque sentia que si pasaba mucho mas tiempo sin verla se iba a despertar en cualquier momento: tenia que convencerse de que no era un sueño ni un invento de su imaginación. Y la primera mierda nació justo en el momento en que escuchaba su voz:

- Hola Charlie!

Chuflum! - Hizo la mierda

- Hola chica. Que tal estás?

- Bien, aquí a punto de irme para el "The Basilisk"

- Ese es el pub en donde tienen el grifo por el que salen gominolas?

- Si, ese. Que querias?

- Te llamaba por si querías acompañarme mañana a un concierto. Es que nadie quiere venir conmigo!

Pppttt - Charlie se tiró un pedo increible. Tanto tirarse pedos como oir la voz de Lucía eran dos placeres inmensos, el uno físico y el otro espiritual. Y hacerlo a la vez era una de las cosas mas celestiales de la historia de la humanidad...

- Que es ese ruido?

- Nada, nada, cosas. Es que estoy escribiendo.

- Escribiendoo??? pero que ruido mas raro hace tu máquina de escribir?

Ppttt... - Prosiguió su culo gritando, acercandose al nirvana.

- Es que es una vieja Olipetti - Charlie se felicitó a si mismo por aquel alarde de ingenio, de hecho tapó el auricular para que no se le oyese la risa floja -

- Pues no se... vale; de que es el concierto?

- De los Bank Commission.

- Aún viven esos?

- Si Si. Bueno, dos de ellos jejeje

Salió del bater, feliz y contento, y se puso a escribir en su portatil. Puso el fondo del word en negro y las letras en gris oscuro para que no le dañase su vista, bastante hecha polvo debido a las drogas que se metia, y escribio:

EL EXTRAÑO CASO DEL BAILONGO DEL METRO

- Jordison: esto ha llegado a un punto alarmante

- No me diga que lo ha vuelto a hacer

- Efectivamente. No sabes que disgusto me llevo cada vez que veo las grabaciones de seguridad y lo veo ahi, colandose, defraudando al estado, con esos aires libertinos...

- Maldito Bailongo! algun dia le cogeremos y nos lo torraremos a la brasa! y le daré así, y así, y así!

- Cuidado, Jordison, va a joder los aparatos! controle sus puñetazos

- Lo siento, jefe, es que este hombre me saca de quicio: Con qué lo hizo esta vez? que utilizó?

- Lo que menos nos esperabamos: Un vals.

- Increible

- Asi es. Estaba casi seguro que esta vez lo intentaría con un Fox trot y calculamos todas las medidas de seguridad alrededor de esa hipótesis, pero se nos ha vuelto a anticipar.

- No hay quien le coja! Primero empezó con la Salsa y el Vallenato, y la vez que bailó las sevillanas fué cuando mas cerca estuvimos: eso sí, no se como alguien filtró la cinta al Youtube.

- Fué Bennet, por eso lo despedí.

- No me joda!

- Le jodo. No me lo esperaba de él pero sí: le perdió el querer compartir videos de su trabajo con una comunidad virtual. Que aprendan todos esos perros, malditos mequetrefes recien salidos de la academia! No va por tí, Jordison, tu eres un buen agente.

- Por los andares yo diría que es un hombre de unos cuarenta años. Es dificil saberlo porque el sombrero le tapa la cara y porque la resolucion de estas camaras es ridiculamente mala! porque usamos camaras tan malas en los departamentos de vigilancia?

- No lo se, en todos los lados es así, lo sé por las series de TV. Nunca se llega a ver nada bien!

- Es como los que graban ovnis, que nunca lo hacen con camara digital, siempre lo graban con super ocho para que se vea lo peor posible.

- Dejese de Ovnis y metase en el caso, copón! Que no le pago para esto!

- Lo siento, jefe...

- Yo creo que la ropa es sin duda de hombre de cuarenta, elegante, y con dinero; pero te equivocas en los movimientos: Parece mas bien un chico joven. No le echo mas de diecinueve!

- Mire, mire jefe: en el segundo 22:43:20, cruza la barrera del andén, sin usar el billete, por supuesto: y en el 22:43:27 sale de nuevo, da una vuelta llevando un ritmo impecable con los brazos y caderas, saluda con el sombrero dejando ver su pelo engominado y un fino bigote, y vuelve a entrar en el 22:43:35. Maldita sea! se está riendo de nosotros!

- Y mire, mire como imita el movimiento del violinista con sus manos una vez ha cruzado!

- Es un genio!

- No lo detendremos a no ser que descubramos que baile va a utilizar

- Pero nunca se sabe hasta que lo usa!

- Falso: Hay un patron. Se que tú no lo ves, porque eres un novato; pero lo hay. Y lo voy a descubrir. Iremos a por unos cafés y ahora sacamos el boli del telepizza y vamos a poner todos sus bailes por orden cronológico. Algo sacaremos en claro. Que dicen los archivos?

- Es increible! Con todo los billetes de metro que se ha ahorrado desde que comenzó, yo podría haber pagado la operacion de mi hija!

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Charlie se desperezó. Tenía que meter una historia dentro de la historia, para que se hiciera mas llevadera. Quizá el Bailongo (al que en su interior ya había puesto nombre: Kenneth Schubbins, y tenía 23 años, como el!) podia contar una historia. Puso la cafetera, sus personajes le habian dado envidia. Y ademas necesitaba cafeina: aquella noche iba a escribir bastante y eso, unido a la cita con Lucía, le hacía sentirse un dios sobre la tierra. Se miró al espejo, sonrió y pensó:

-Jajajja! Soy Paul Auster escribiendo sobre Fred Astaire!

Pero le daba mal rollo: las coincidencias sobre las que Paul Auster escribía le hacian sentir siempre así.

Capitulo 4

BANG! BANG! (crash) BANG! (click-click)

Gilly aporreó la pared contigua.

- Silencio, joder! son las putas doce de la noche!

Una voz surgió tras el muro de papel:

- Un poco de respeto, que estoy matando a mi marido!

- Ponle un silenciador, zorra! - Bramó - Sube la música, Charlie!

Se volvió hacia sus amigos: estaban en el pequeño apartamento de Barry, cerca de Gainsborough Street. Este tenía una fink brau en la mano y junto a los demás hacían corro a Fede, que se había sentado en una silla del comedor, cubriendo su camiseta con una bolsa de basura, y se disponía a "dar el gran salto" como decía Gilly. Había decidido cortarse el pelo.

- Estás capullo! - dijo Barry - y todo por lo de Francine, seguro, esto de los desengaños amorosos siempre se paga con el puto pelo! pero bueno, que se le va a hacer...

- Que no, joder! que eso está mas que olvidado! como coño te lo repito? el 2004 quedó muy atrás!

Artaud enciende la maquinilla

Bzzzzzzzzzzz

- Al dos, seguro?

- Al uno, sire.

- Ten en cuenta que yo me lo corté por lo mismo que tú - Seguía Barry, que siempre tenía una opinion sobre todo y nadie solía rebartirselas por que era sin duda el tipo mas duro de la habitación - y sabes qué? en el fondo, muy en el fondo, me he dado cuenta que esperaba que el puto destino...

- No te dejo ni un mechón ni rastas ni nada? - interrumpió Artaud

- Ni rastas ni hostias, ya sabes lo que pienso de esas cosas. Mi ilusión de pequeñito era hacerme rastas, cuando me gustaba Bob Marley y nadie sabia lo que era una puta rasta. Hoy en dia con el nu metal las lleva todo el mundo, joder. Las han desvirtuado!

- Pero si el nu metal murió en el 2003! el metal core se lo cargó!

- Si, y a su vez este se convirtió en la New Wave of American Heavy Metal, mas conocida por NWOAHM! - respondió fede - y deja ya de preguntar y corta, picha floja!

- Nwoahm! suena a exclamacion de surfista drogado

- Como te decía - Barry insistía en acabar la historia - me he dado cuenta que esperaba que el puto destino comprendiese el esfuerzo que yo estaba dando al renunciar a mi pelo. Y quería, subconscientemente, que me compensase en igual manera. Asi es, tio. Y eso es lo que estás buscando tú, aunque no lo sepas.

- Y te compensó? - Dijo Gilly

- Pues no se. Igual si, pero ya ha pasado mucho tiempo y tengo una memoria muy mala.

- No me jodas con que tienes una memoria muy mala! todo el mundo tiene una memoria muy mala, tu yo y todos! Siempre igual!

Y se callaron y miraron atentos como Artaud pasaba la maquinilla por el melón de Fede. Todo el mundo guardó un segundo de silencio. Charlie, que estaba apartado junto al radio-casette en un sillón lleno de pañuelos usados y colillas se inclinó sobre Fede para estar presente en el momento.

- Joder! decid algo mariquitas! - exclamó Fede de repente - Que me poneis nervioso! no me estoy muriendo ni nada!

- Tio, - dijo Charlie de repente - te acuerdas de cuando eramos pequeños y en los dibujos nos intentaban vender la idea de que había un camion de la perrera municipal patrullando las calles, buscando a perros vagabundos?

- QUe?

- Si joder. Los perros siempre huian de ese camión. Era como una cárcel para ellos! pues tio, me acabo de dar cuenta de que ese camion no existe en la vida real. Tu lo has visto alguna vez? solo en la puta tele! como no me habia dado cuenta antes?

- Desde luego tio, la verdad es que no te va a quedar mal el pelo así - dijo Artaud - si, tio, tienes razón, aqui los perros son libres, no?

- Dame una birra, Barry, que es lo mismo que tu nombre pero con las vocales cambiadas - dijo el que estaba siendo esquilado

- Creo que mi padre me lo puso por eso, je je je - Y Barry se fué a por la birra y se preguntó que que puta musica de mierda era aquella que había traido Gilly y vió que en la portada del cd lo unico que había era algo parecido a un chicle clix sobre fondo negro pero ningun nombre. Se oían las palabras "Motherfucker" y luego "Fuck you, buddy" repetida varias veces. Miró por la ventana. No se veia una mierda, sin farolas, pero la calle olía bien, a ropa tendida. Cuando volvió, Fede estaba contando otra vez lo de la noche anterior en Seven Dials.

- ... y el taquillero del metro iba sin camiseta y hacía sonar los pelos de su pecho como un banjo y un tipo sin piernas con una especie de carrito barría la calle pero sin embargo le pregunté: Por qué los cartuchos no los barres? pero el se limitó a decir: Porque no, porque no los barro, y luego nos quedamos esperando al primer tren sentados en un coche, en la puerta de la Schaarm

- Lo que no me llega a cuadrar de tu historia es de donde coño sacaste la pasta para entrar. - Preguntó Charlie

- Francine me pintó el cuño del antro con lapiz de ojos

- Aquí está la birra prometida, Mr Syrocase!.

Y Gilly, mirando como caía al suelo el pelo sucio y ondulado de Fede, preguntó y se hizo otro silencio:

- Seguro que no sigues colgado?

Artaud paró la maquinilla.

Barry trajo el espejo.

Fede abrió la cerveza.

- Joder: os lo voy a decir de una puta vez: Por qué no echo de menos a Francine: Por que cambió para mal, y por que la idea que me hice de ella la sigo viendo en otras chicas. Esta pasado y ya está! me quiero cortar el pelo por que sí!

- Pues ya estás tio! - Dijo Artaud, dando los dos ultimos toques, y soplando los pelos que se le habían quedado en los hombros - ya solo quedamos Gilly y yo, fieles al metal! Mirate anda, que pareces Edward Norton!

Capitulo 3

Charlie soñó que era una mujer. Era una mujer con pelo largo y rizos rubios. Era alta y fuerte como una jugadora de rugby pero no estaba mal, se veia bastante guapa, y estaba en una casa extraña. Salió de aquel cuarto, que sabía que era el suyo, y vió a su madre y a su hermano y a su prima pequeña: Sabrina, y le llamó la atencion el hecho de que parecían mas bajitos de lo normal, pero no: es que ella era muy alta. Les pregunto:

- Quién es Charlie? no conoceis a nadie que se llame Charlie?

No podia acordarse de por qué le sonaba ese nombre. Por que le venia a la cabeza. Le venía una extraña imagen de un chico con los guantes cortados por los dedos, higado y corazon rotos y problemas judiciales.

Lo había soñado? sí! eso sería! Si! tiene que ser eso! No tendré que ser Charlie nunca más!

El alivio rozó el orgasmo. Le dió un escalofrío.

Nunca mas!

genial!

Se hizo una foto con su familia y su prima. Su madre le miró extrañada pues no sabia a que venia aquello.

No lo se. "Mi primera foto como mujer" pensó. Aunque aquello era una tontería. Había sido mujer toda la vida. Seguro que los álbumes del armario tenían mil fotos de ella: recien nacida, en la escuela, en Cofrentes, igual hasta tenía una en las pirámides! Era feliz, realmente feliz. Se sentía como si toda su vida fuese un billete en blanco.

Y de repente se acordó de Pauliña, su amiga finlandesa. A ella, via messenger siempre le habia dicho que se llamaba Charlie! Por qué habia hecho eso? Debía estar un poco loca, no había otra explicación. Ahora le sabía mal. La próxima vez le diría la verdad.

Incluso si quiero, puedo ser lesbiana y tirarle caxo! No hay límites!

Su madre veia una telenovela con su prima. El ventilador giraba, el verano comenzaba, en el sueño...

Charlie se despertó.

Extrañado.

Nada habia sido real. Volvía a ser el de siempre. El pelo le tapaba los ojos, el reloj marcaba las 11 y tenia tanta mierda encima que se empujaba para entrar en su cerebro y dar el buenos días. Pero tenía polla: aún seguia allí. Genial. Todo iba bien, Butch.

Una niebla bien negra en la cabeza

pero por ahora

todo va bien